"לעתים קרובות כשאני עובד עם משפחות, אני מתחיל לדון בהשפעות הפיזיולוגיות של זמן המסך. כיצד זמן המסך מתורגם לתסמינים מסוימים, וכיצד מיישמים זמן ממושך מהיר אלקטרוני (או מסך מהיר) יכול לעזור לאפס את המוח ולהבהיר מה קורה.
אבל בואו נודה בזה. השמיעה כי ייתכן שיהיה צורך לאסור משחקי וידאו, הודעות טקסט ואייפד בחייו של ילד אינה ממלאת שמחה מפוארת. במקום זאת, עבור הורים רבים זה יוצר דחף מיידי להכפיש את המידע או לעקוף אותו. לפעמים כשאני אומר להורים מה הם צריכים לעשות כדי להפוך את הדברים, אני מרגיש שאני מאבד אותם. עיניהם מתרחקות, הן מתפתלות ונראות כאילו הן במושב החם. זה לא מה שהם רוצים לשמוע. כאילו אני אומר להם שהם צריכים לחיות בלי חשמל. ככה מסכים מושרשים בחיינו. אי הנוחות של מה שאני מציע עשויה להיראות מכריעה.
מה יוצר התנגדות אצל ההורים?
אך מלבד החשש מאי הנוחות, הדיון בזמן המסך מייצר לעתים קרובות תחושות לא נוחות אחרות היוצרות התנגדות בהמשך הטיפול קדימה. לדוגמא, יש אנשים שמרגישים שהם שלהם הורות כישורים נשפטים. או שמא לא מעריכים את המאמצים שלהם או את רמת התשישות.
אך ללא ספק המניע הגדול ביותר להתנגדות ההורים בכל הנוגע להתייחסות לזמן המסך הוא אשמה. אשמה זו יכולה לנבוע ממגוון מקורות, אותם ניתן לחלק באופן רופף לשתי קטגוריות: אשמה על ציפייה לגרימת כאב לילד, ואשמה על מה שההורים עצמם עשו או לא עשו. יש לציין כי עצם הציפייה להרגיש אשמה מספיקה כדי ליצור התנגדות.
מקורות של אשמת הורים העלולים להפריע לניהול זמן מסך בריא:
- אשמה נגמרה לקחת פעילות מהנה וצפי לייאוש / חרדה / מצוקה מיידית /כעס שהסרת התקנים תפעיל
- אשמה על לראות או לדמיין את הילד "נשאר בחוץ" מבחינה חברתית או לא להיות "בלופ" (בין אם זה קורה בפועל ובין אם לא)
- לוקח משהו את ילד נוהג להתמודד, לברוח, או להרגיע את עצמם. במיוחד אם הילד חסר חברים, תחביבים, משחק דמיוני או תחומי עניין נטולי מסך
- אשמה על התלות מוגזמת בשימוש במסכים כ- "שמרטף אלקטרוני ” לעשות דברים או שיהיה לך זמן שקט
- אשמה על ההבנה ש ייתכן שההורים עצמם תרמו לקשיים של ילדם- ביודעין או שלא במודע - על ידי הצגת מכשירים בבית או אי הגדרת גבולות, למשל ("מה עשינו?")
- מבוגרים מודלים הרגלי זמן מסך לילדים. ישנה הבנה לא נוחה שזמן המסך של ההורה עצמו אינו מאוזן או שהוא משמש למניעת בעיות או בריחה
- אשמה נגמרה לא רוצה להשקיע זמן במשחק / אינטראקציה עם הילד, לא רוצה שהם יהיו באותו חדר, או שיש להם רגשות שליליים כלפי הילד או ההתנהגות של הילד (כעס, טינה, עצבנות, חוסר אהבה וכו '); אלה תחושות שההורים - ובמיוחד האמהות - נוטים לתפוס כבלתי מקובלים מבחינה חברתית
טבע האשמה
אשמה היא רגש לא נוח להפליא, וככזה, טבע האדם הוא להימנע מהרגשה. כדי לסבך עוד יותר את הדברים, אשמה יכולה להיות מודעת (האדם מודע לרגשות אשמה). או שזה יכול להיות חסר הכרה (האדם אינו מודע ומשתמש מנגנוני הגנה כדי להפוך את התחושות לטובות יותר). או שזה יכול להיות איפשהו בין לבין.
לדוגמא, עם שלושת מקורות האשמה הראשונים שהוזכרו לעיל, בדרך כלל ההורים מסוגלים לזהות בקלות את התחושות הללו. עם זאת, עבור הורה שעובר א גט, עשויה להיות רובד נוסף של אשמה לא מודעת בקשר לנטישת הילד (רגשית או תרתי משמע) או לגבי הנטל הנוסף של מגורים בשני בתים. אשמה זו עשויה להיות מורכבת על ידי מוקדם של ההורים טראומות או נטישות. וזה יכול להיות לא פרופורציונאלי לנסיבות בפועל. זה יכול להוביל לעודף יתר אשר הופך את דינמיקת הכוח בבית.
שקול את המקרה של עלי, א מדוכא ילדה בת שלוש עשרה. היא הייתה מכורה למדיה החברתית, גזירה על עצמה, מציקים לה באינטרנט, ונכשלת בבית הספר. האב נטש לאחרונה את המשפחה ועבר לגור עם אישה אחרת וילדיה. אמו של עלי לא הצליחה שוב ושוב לבצע את הסרת הגישה למכשירים של הילד בלילה ובחדר השינה. זאת למרות שיחות רבות על הקשר בין אור בלילה ממסכים ומדיכאון / התנהגות אובדנית, מדיה חברתית ודיכאון / דימוי עצמי נמוך, ו מדיה חברתית ובריונות. למעשה, נראה כי לאמא זו הייתה אחיזה טובה במדע ובמחקר העומד מאחורי ממצאים אלה.
אשמה צפויה
על פני השטח הייתה האשמה הצפויה על לקחת משהו שעלי שימשה כבריחה וכיבוש עצמה. אבל מתחת לזה הייתה עוד שכבה שלקח קצת זמן לאמא להודות. היא דמיינה את בתה זועמת ומשליכה הערות מרושעות כמו "אני שונא אותך!" ו"את הורסת לי את החיים! " (מיומנות שבנות בגיל הזה טובות במיוחד בהן). הסצנה המדומיינת הזו נקשרה בתורו לא פחד של בתה "לא אוהבת אותי יותר". שהייתה תחזית לא רציונלית שנובעת לא רק מהגירושין אלא מהאם ילדות. למשפחה זו היו הרבה רגשות אשם וחרדה מודעים ולא מודעים. היה צריך לעבוד על זה לפני שהאמא הצליחה להציב גבולות מתאימים.
כגדר, ילדים - במיוחד ילדים ונקבות מבוגרים יותר אך גם בנים יכולים לעשות זאת - עשויים להרים "חולשות" אלה ולנצל אותם כדי לתמרן את ההורים. דינמיקה זו עשויה להיות הרסנית במיוחד במקרים של טכנולוגיה התמכרות ובבתים חד הוריים.
סימנים לכך שאשמה עשויה להשפיע על ניהול זמן המסך
אך אם האשמה אינה מודעת, כיצד נוכל לדעת האם היא משפיעה עלינו? כאמור, מכיוון שאשמה יכולה להיות כל כך בלתי נסבלת, אנו משתמשים במנגנוני הגנה כדי להקל עליה. כשמדובר באלקטרוניקה, אחת הדרכים להורים להניח אשמה היא לנמק את השימוש בה: "זמן המסך הוא הפעם היחידה שהילדים שלי שקטים". "אלקטרוניקה מאפשרת לי לעשות דברים". "זמן המסך הוא המניע היחיד שעובד". "זה מה שכל הילדים עושים, ובכל מקרה הילד שלי משתמש בזה הרבה פחות מאחרים". "נתתי לה לשחק משחקים חינוכיים בלבד". וכן הלאה. אם אתה מוצא את עצמך ממצה את השימוש של ילדך על אף הידיעה, השמיעה או הקריאה כי ייתכן שיהיה צורך בקיצוץ או בצום אלקטרוני, היה פתוח לרעיון שאשמה עשויה להסיע את הרכבת.
רמז נוסף לנוכחות האשמה הוא אם נושא זמן המסך גורם לך להיות לא נוח או חרד. כאמור, הדבר עשוי להתבטא בהימנעות מהנושא או במציאת דרכים להכפיש את המידע. "אם זה היה המקרה מדוע הרופאים לא ידעו זאת?" או "אם זה היה המקרה, היינו נידונים / מכורים / משתוללים" או "זה מה שהם אמרו גם על הטלוויזיה בעבר - והסתדרנו בסדר גמור!"
תגובת ברכיים של הכפשת המידע מבלי לבחון אותו עשויה להיות סימן לכך שיש משהו שאתה יוצא משימוש במסך שכואב לשקול. לדוגמא, בילוי משפחתי משותף ללא מסכים כחוצץ עלול להכריח את ההורים להתמודד עם בעיות ב נישואין שהם מיד יתעלמו.
התגברות על אשמה הקשורה לניהול זמן מסך
ראשית, עשה מאמץ על אנושי להיות כנה עד תום עם עצמך. למשל, במשפחה אחת עם ילד בן תשע שהתמכר למשחקי וידאו, לאחר חודשים של הרחקת משחקי וידאו מהבית, הכניסה אותם האם מחדש בזמן חופשה. במבט ראשון נראה כאילו היא הושמעה בתחושת שאננות וחשבה שיהיה בטוח לנסות אותם שוב. אך לאחר שהאם לא הצליחה להסיר את המשחקים שוב כאשר הם בבירור גרמו לא הישנות, היא נאלצה לעשות חשבון נפש. בסופו של דבר היא שיתפה זאת: "זה לא רק שהוא מכור למשחקים. זה עד כדי כך אני מכור לכך שהוא עולה למעלה לחדר שלו. ”
זה לא היה רק צורך בזמן שקט שהיא הודתה בו. במקום זאת, היא הודתה כי לעתים קרובות, היא לא רצתה להיות סביב בנה. הוא עדיין נאבק בבניית תחושת עצמי ללא תלות במסכים והיה נוטה להתקפי זעם. הפיתרון כאן לא היה לחנך מחדש, אלא למצוא יותר תמיכה. היא הצליחה בכך שביקשה מבני המשפחה המורחבת לעשות איתו טיולים שבועיים.
אם אחרת אמרה את התחושה הזו בצורה בוטה יותר. כשהצעתי לה לעשות צום אלקטרוני בכדי לסייע להתפרקות ולמאבקים האקדמיים של בנה - שחלק מהותי הוא בילוי אחד על אחד עם הילד - היא השיבה, "למה שאעשה את זה? הוא מתנהג כמו חור קטן! "
אוקיי, אולי אותה אמא אחרונה לא נאבקה באשמה הודעות מאז שהיא הודיעה על רגשותיה ללא היסוס. אבל אני מספר לך את הסיפור הזה כדי להראות כמה הוא נפוץ. מה שמביא אותי לנקודה הבאה שלי. מלבד כנות והכרה באשמה או ברגשות אחרים עשויים לערער את המסך שלך-ניהול זמן, דע שכמעט כל משפחה חווה שילוב כלשהו (או את כל) הנקודות שהוזכרו לעיל. זה נורמלי.
סליחה
אלמנט חשוב נוסף בהעברת אשמה בעבר הוא סליחה. זה חשוב במיוחד עבור פריט מס '5 לעיל, ועשוי לכלול אחד מהם סליחה עצמית או לסלוח לבן / בת זוג או אחר המטפלת. הורים עשויים להתגורר, לאובססיביות או להכות את עצמם בגלל מה שכבר קרה. מבין כל מקורות האשמה, זה עשוי להיות הכואב ביותר, במיוחד אם לילד יש פגיעות כגון אוֹטִיזְם, הפרעות קשב וריכוז או הפרעת התקשרות וההורה מתחיל להבין באמת את העוצמה של היפר-או-ויסות הקשורה למסך והפרעה סיכונים של התמכרות לטכנולוגיה באוכלוסיות חלשות.
בלי קשר, להתעכב על מה שכבר קרה אינו מניב. אך מלבד זאת, עד לא מזמן הציבור כלל לא היה מודע לסיכונים. אפילו מטפלים בבריאות מזלזלים בהם גם עכשיו. נוסף על כך, ישנם מאמצים מתוזמרים של תאגידים המשתמשים במתוחכמים שיווק טכניקות ליצירת ספק ובלבול בנוגע לסיכונים שהציבור מופגז עליהם מדי יום. כל סיכון המובא לציבור תשומת לב מנגד אומרים "גיימרים הופכים מנתחים טובים יותר!" "מדיה חברתית עוזרת לחבר את כולנו!" "הטכנולוגיה עושה מהפכה השכלה! ” וכן הלאה. כל נגיסה קולית מעבירה להורים את המסר שוב ושוב כי השימוש בטכנולוגיה מבוססת מסך הוא מלא יתרונות. זה "בדיוק איך שהילדים חיים היום."
אבל גם אם אתה לא יכול לסלוח לעצמך או למישהו אחר מיד, אל תיתן לזה לעכב אותך עוד יותר. התחל לנקוט בצעדים - בצורה של חינוך או על ידי שיחה עם משפחות אחרות שלרוב הן ללא מסך. שים את המטרה שלך לנסות ניסוי צום אלקטרוני למשך שלושה עד ארבעה שבועות גם אם אתה לא מאמין שזה יעזור. ברגע שההורים מתחילים לראות את היתרונות והשינויים אצל ילדיהם ובמשפחתם, הם במהירות נרתמים ועוברים מהרגשה חסרת אונים לתחושת העצמה. "
זֶה מאמר פורסם לראשונה בפסיכולוגיה היום בשנת 2017. הוא נערך מעט כדי לקצר משפטים ולהוסיף תמונות.
ד"ר דנקלי הוא פסיכיאטר ילדים ומחברם של: אפס את המוח של ילדך: תכנית לארבעה שבועות לסיום ההתמוטטות, העלאת ציונים והעלאת המיומנויות החברתיות על ידי היפוך ההשפעות של זמן המסך האלקטרוני. ראה את הבלוג שלה בכתובת drdunckley.com.
