הסיפור הזה מניו יורק טיימס, ינואר 11, 2015 שווה קריאה.

יותר מ 20 שנים, הפסיכולוג ארתור אהרון הצליח לגרום לשני זרים להתאהב במעבדה שלו. בקיץ שעבר הפעלתי את הטכניקה שלו בחיי, וכך מצאתי את עצמי עומד על גשר בחצות, בוהה בעיניו של אדם בדיוק ארבע דקות.

הרשה לי להסביר. מוקדם יותר באותו ערב אמר האיש: "אני חושד, בהתחשב בכמה דברים משותפים, שאתה יכול להתאהב באיש. אם כך, איך אתה בוחר מישהו? "

הוא היה היכרות אוניברסיטאית שפגשתי מדי פעם בחדר הכושר לטפס וחשבתי, "מה אם? "הצצתי אל ימיו באינסטגרם. אבל זאת היתה הפעם הראשונה שהיינו תלויים אחד על אחד.

"למעשה, פסיכולוגים ניסו לגרום לאנשים להתאהב, "אמרתי, נזכרתי המחקר של ד"ר אהרון. "זה מרתק. תמיד רציתי לנסות את זה ".

תחילה קראתי על המחקר כשהייתי בעיצומו של פרידה. בכל פעם שחשבתי לעזוב, הלב שלי דחה את מוחי. הרגשתי תקוע. אז, כמו אקדמאי טוב, פניתי למדע, בתקווה שיש דרך לאהוב יותר.

הסברתי את המחקר להיכרותי באוניברסיטה. גבר ואישה הטרוסקסואליים נכנסים למעבדה דרך דלתות נפרדות. הם יושבים פנים אל פנים ועונים על סדרה של שאלות אישיות יותר ויותר. ואז הם לוטשים עיניים זה לזה בדממה במשך ארבע דקות. פרט מפתיע ביותר: שישה חודשים לאחר מכן, שני המשתתפים היו נשואים. הם הזמינו את המעבדה כולה לטקס.

"בוא ננסה את זה, "אמר.

תן לי להכיר את הדרכים הניסוי שלנו כבר נכשל בקנה אחד עם המחקר. ראשית, היינו בבר, לא במעבדה. שנית, לא היינו זרים. לא רק זה, אבל עכשיו אני רואה שאף אחד לא מציע ולא מסכים לנסות ניסוי שנועד ליצור אהבה רומנטית אם אחד לא פתוח לקרות זה.

הגשתי את שאלותיו של ד"ר אהרון; יש 36. בילינו את השעתיים הבאות עוברים iPhone שלי על פני השולחן, לסירוגין מציב כל שאלה.

הם התחילו בזדון: "היית רוצה להיות מפורסם? באיזה מובן? ""ומתי שיקרתי בפעם האחרונה? למישהו אחר?"

אבל עד מהרה הם החלו לחקור.

בתגובה להנחיה, "שם שלושה דברים שאתה והשותף שלך יש לכאורה במשותף," הוא הביט בי ואמר, "אני חושב ששנינו מתעניינים אחד בשני."

חייכתי וגמעתי את הבירה שלי, כשהוא רשם עוד שתי נפשות ואז שכחתי מיד. החלפנו סיפורים על הפעם האחרונה שכל אחד בכה, והתוודה על דבר אחד שאנחנו רוצים לשאול מגדת עתידות. הסברנו את היחסים שלנו עם האמהות שלנו.

השאלות הזכירו לי את הניסוי הידוע לשמצה של צפרדע, שבו הצפרדע לא מרגישה שהמים מתחממים עד שיהיה מאוחר מדי. אצלנו, משום שרמת הפגיעות עלתה בהדרגה, לא שמתי לב שנכנסנו לטריטוריה אינטימית עד שהיינו שם, תהליך שבדרך כלל יכול לקחת שבועות או חודשים.

אהבתי ללמוד על עצמי באמצעות התשובות שלי, אבל אהבתי ללמוד עליו דברים עוד יותר. הבר, שהיה ריק כשהגענו, התמלא עד שהפסקנו לשירותים.

ישבתי לבדי ליד השולחן, מודעת לסביבותי בפעם הראשונה בתוך שעה, ותהיתי אם מישהו הקשיב לשיחתנו. אם כן, לא שמתי לב. ולא שמתי לב כשהקהל דליל והלילה איחר.

לכולנו יש סיפור על עצמנו שאנו מציעים לזרים ומכרים, אך שאלותיו של ד"ר אהרון אינן מאפשרות להסתמך על הנראטיב הזה. היה זה סוג של אינטימיות מואצת שזכרתי ממחנה הקיץ, נשארתי כל הלילה עם ידיד חדש, והחלפתי את הפרטים על חיינו הקצרים. ב 13, הרחק מהבית בפעם הראשונה, זה הרגיש טבעי להכיר מישהו במהירות. אך רק לעתים נדירות החיים הבוגרים מציגים אותנו בנסיבות כאלה.

הרגעים שמצאתי הכי לא נוח לא היו כאשר הייתי צריך לעשות וידויים על עצמי, אבל היה צריך דעות על השותף שלי. לדוגמה: "לחלופין לשתף משהו שאתה רואה מאפיין חיובי של השותף שלך, סך של חמישה פריטים" (שאלה 22), ו "תגיד את השותף שלך מה שאתה אוהב עליהם; להיות ישר מאוד הפעם אומר דברים שאתה לא יכול לומר למישהו שזה עתה פגשת "(שאלה 28).

חלק גדול ממחקרו של ד"ר אהרון מתמקד ביצירת קירבה בין-אישית. בפרט, מספר מחקרים בודקים את הדרכים שבהן אנו משלבים אחרים לתוך תחושת העצמי שלנו. קל לראות איך השאלות מעודדות את מה שהן מכנות "התרחבות עצמית". אומרים דברים כמו "אני אוהב את הקול שלך, את הטעם שלך בבירה, כמו שכל החברים שלך מעריצים אותך", עושה תכונות חיוביות מסוימות השייכות לאחת אדם בעל ערך מפורש לשני.

זה מדהים, באמת, לשמוע מה מישהו מעריץ בך. אני לא יודע למה אנחנו לא מסתובבים מהורהרים זה לזה כל הזמן.

סיימנו בחצות, לוקח הרבה יותר מאשר 90 דקות עבור המחקר המקורי. כשהסתכלתי סביב הבר, הרגשתי כאילו התעוררתי. "זה לא היה כל כך נורא, "אמרתי. "זה בהחלט לא נוח מאשר להסתכל זה בעיני זה חלק יהיה חלק."

הוא היסס ושאל. "אתה חושב שגם אנחנו צריכים לעשות את זה?"

"הנה? "הסתכלתי סביב הבר. זה נראה מוזר מדי, פומבי מדי.

"נוכל לעמוד על הגשר, "אמר ופנה לעבר החלון.

הלילה היה חמים והייתי ער לגמרי. הלכנו אל הנקודה הגבוהה ביותר, ואז פנינו זה אל זה. אני מגשש עם הטלפון שלי כמו שאני קובע את הטיימר.

"בסדר, "אמרתי, שואפת בחדות.

"בסדר, "אמר וחייך.

עליתי על מדרונות תלולים ותלשתי על פני סלע באורך קצר של חבל, אבל בוהה בעיניו של מישהו במשך ארבע דקות שותקות היתה אחת החוויות המרגשות והמפחידות ביותר בחיי. ביליתי את שתי הדקות הראשונות בניסיון לנשום בדיוק. היה הרבה חיוך עצבני עד שבסופו של דבר הסתדרנו.

אני יודעת שהעיניים הן החלונות לנשמה או מה שלא יהיה, אבל האמת האמיתית של הרגע היא לא רק שאני באמת רואה מישהו, אלא שאני רואה מישהו באמת רואה אותי. פעם אחת אימצתי את האימה של ההבנה הזאת ונתתי לה זמן לשכב, הגעתי למקום בלתי צפוי.

הרגשתי אמיץ, ובתמהון. חלק מהפלא הזה היה על הפגיעות שלי, וחלקו היה הפלא המוזר שאתה מקבל מלהגיד מילה שוב ושוב עד שהיא מאבדת את משמעותה והופכת למה שהיא באמת: מכלול של צלילים.

אז זה היה עם העין, וזה לא חלון למשהו אלא גוש של תאים שימושיים מאוד. הרגש הקשור לעין נפל, ואני נדהמתי מהמציאות הביולוגית המדהימה שלו: הטבע הכדורי של גלגל העין, השרירים הנראים לעין והזכוכית הרטובה החלקלקה של הקרנית. זה היה מוזר ויפה.

כשהטלפון זמזם, הופתעתי - וקצת הקלה. אבל גם הרגשתי תחושה של אובדן. כבר התחלתי לראות את הערב שלנו דרך העדשה הסוריאליסטית והבלתי אמינה של רטרוספקטיבה.

רובנו חושבים על אהבה כמשהו שקורה לנו. אנחנו נופלים. אנחנו מקבלים כתוש.

אבל מה שאני אוהב במחקר זה הוא איך הוא מניח שאהבה היא פעולה. זה מניח שמה שחשוב לבן הזוג שלי חשוב לי כי יש לנו לפחות שלושה דברים משותפים, כי יש לנו יחסים קרובים עם האמהות שלנו, ומפני שהוא נתן לי להסתכל עליו.

תהיתי מה יקרה מהאינטראקציה שלנו. אם שום דבר אחר, חשבתי שזה יהיה סיפור טוב. אבל עכשיו אני רואה שהסיפור איננו עלינו; זה על מה זה אומר לטרוח להכיר מישהו, וזה באמת סיפור על מה זה אומר להיות ידוע.

זה נכון שאתה לא יכול לבחור מי אוהב אותך, למרות שביליתי שנים בתקווה אחרת, ואתה לא יכול ליצור רגשות רומנטיים על בסיס נוחות לבד. המדע אומר לנו ביולוגיה עניינים; פרומונים והורמונים עושים הרבה עבודה מאחורי הקלעים.

אבל למרות כל זה, התחלתי לחשוב שאהבה היא דבר יותר גמיש ממה שאנחנו עושים את זה כדי להיות. המחקר של ארתור אהרון לימד אותי שאפשר - פשוט, אפילו - ליצור אמון ואינטימיות, הרגשות שאהבה צריכה לשגשג.

אתה בטח תוהה אם הוא ואני התאהבנו. ובכן, עשינו. למרות שקשה לייחס את המחקר במלואו (זה יכול לקרות בכל מקרה), המחקר נתן לנו דרך לתוך מערכת יחסים שמרגישה מכוונת. בילינו שבועות בחלל האינטימי שיצרנו באותו לילה, מחכים לראות מה זה יכול להיות.

אהבה לא קרתה לנו. אנחנו מאוהבים כי כל אחד מאיתנו עשה את הבחירה להיות.

צפה בנייר היסוד של אהרון וצוותו

http://www.stafforini.com/txt/Aron%20et%20al%20-%20The%20experimental%20generation%20of%20interpersonal%20closeness.pdf

מנדי לן קאטרון מלמדת כתיבה באוניברסיטת קולומביה הבריטית בוונקובר ועובדת על ספר על הסכנות של סיפורי אהבה.